Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

***

В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.

***

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.

***

Чем дольше вы ждете, тем больше вероятность, что вы ждете не там.

***

Операция по смене пола прошла успешно… Я ДОВОЛЬНО!!!

***

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучит один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

***

Что общего между сексом и кексом? И там, и там нужны яйца!

***

Все что-то покупают: кто машину, кто домик у моря - за хлебом что ли сходить…

***

Купи пять чебуреков и собери кошку.

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом
***
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!
***
Eсли резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
***
Совет друга - Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!
***
Совет другу от подруги - если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте!
***
Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж… женщины!
***
Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле…надавали по затылку - дело было на футболе
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ!
***
Бог дал мне право на отправление сообщения для тебя!

Сижу пьяная на лавке,
К мокрой попе липнут плавки,
Нос, обмотанный соплями,
Тушь засохла под глазами,
На туфлях нет каблука
Юбка порвана слегка,
7 ногтей как не бывало.
Боже, где я так бухала? =-О

Любовь — это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись.